Er du nysgerrig på hvad der skaber en god grobund for at lysten, gnisten, intimiteten og sexlivet kan blomstre i et parforhold? Så læs med her.

Følgende er en præsentation af 5 principper – principper som kan praktiseres på mange forskellige måder afhængigt af hvem i er, hvad jeres præferencer er, hvad i synes er spændende osv. Principperne kræver jeres fælles udforskning og forudsætter også at i tager individuelt stilling.

Jeg har udvalgt disse 5 principper med udgangspunkt i de observationer jeg har gjort mig i mit terapeutiske arbejde med par og deres seksuelle udfordringer.

De 5 principper

1. Afstem jeres individuelle behov for intimitet og sex

Start med at undersøge hver især, hvor meget i har lyst til intimitet (tæthed, kropskontakt, berøring) og sex. I kan give det en karakter fra 1-10 hvor 1 er meget lidt, 5 er middel og 10 er meget. Beskriv i deltaljer, hvad det er i har lyst til. Sammenlign dernæst jeres ‘resultater’. Hvis jeres behov matcher hinandens nogenlunde har i højst sandsynligt ikke de store problemer. Hvis jeres behov derimod ligger i hver sin ende af skalaen kan det give nogle udfordringer. Det kan eksempelvis være at den ene ønsker rigtigt meget intimitet og sex, og den anden ikke gør. Dette kan resultere i en kontakt-afvisning dynamik, som er opslidende i længden. En måde at håndtere det er ved at lave nogle faste intime/seksuelle aftaler/dates, som i begge kan give jer hen til. 

2. Mød din partner med en nysgerrig, kærlig indstilling

Dette er især noget, der kræver jeres individuelle opmærksomhed, da det stiller krav til jeres indstilling hver især. Princippet er, at du inden et intimt eller seksuelt møde med din partner sørger for at afslappe dig selv, således at du kan parkere, hvad der måtte være af skænderier, gnidninger, praktiske gøremål osv. En god forudsætning for dette er, at i øver jer på at få renset parforholdsluften jævnligt, når der er konflikter og uoverensstemmelser, således at de ikke hober sig op – for ellers dukker de helt sikkert op i det intime møde. Undersøg, hvad det vil sige at møde din partner med en nysgerrig, kærlig indstilling – det er højst sandsynligt noget du allerede gør med andre mennesker i dit liv. Hvordan er du til stede, når du er kærlig? Hvordan ser dit kropssprog ud? Hvordan formulerer du dig?

3. Giv dig hen til din partner

Dette princip er en direkte forlængelse af den nysgerrige, kærlige indstilling. Det handler nemlig om, hvordan du er til stede i nuet med din partner, og hvordan du giver dig hen til din partner, når i er sammen intimt eller seksuelt. Princippet er, at du giver dig selv, fuldt og helt, her og nu. Afhængigt af hvem du er og hvordan dit parforhold er, forudsætter dette en række forskellige ting: at du er afslappet, at du føler dig tryg med din partner, at du er villig til slippe kontrollen/forbeholdet, at du er nærværende, at du har tillid din partners styring, at du tør være i det uvidende osv. Undersøg, hvad der eventuelt står i vejen for, at du giver dig selv, fuldt og helt, her og nu, og gør noget ved det.

4. Leg med polerne/rollerne

Dette princip handler om at lege, eksperimentere og improvisere. For nogle sker det helt naturligt og for andre kræver det lidt overgivelse. At lege med polerne betyder at afprøve nogle forskellige lege, hvor der er tydelige kontraster mellem rollerne eks. mellem den dominerende og den underkastede, den der tager initiativ og den der følger styringen, den hårde og den blide, den der giver og den der modtager osv. Det handler både om at afprøve forskellige slags lege og om at skifte roller undervejs i de forskellige lege. I har højst sandsynligt allerede en måde rollerne naturligt er fordelt – den ene tager initiativ og forfører den anden. Det er dejligt, at der er et naturligt flow, men det kan simpelthen også blive en lille smule kedeligt og forudsigeligt i længden. Se hvad der sker, hvis i aftaler at bytte roller – hvis dig, der er vant til at blive forført, går ind i rollen som forfører. Det kan være, at det bliver totalt akavet, men det kan også være, at du får luftet en helt ny side af din seksualitet. Det kan også være under forspil eller samleje, at i simpelthen skiftes til at være i den aktive, givende position.

5. Tag humor med i soveværelset

Dette princip er i meget høj grad et spørgsmål om fælles indstilling – om at grine, hvis det bliver lidt mærkeligt eller akavet. Fordi der er så mange fantastiske måder hvorpå sex, forspil og rolleleg kan blive en lille smule uforudsigeligt og ikke efter planen: rejsningen falder, klitorisorgasmen vil ikke, du får en albue i siden mens i skifter stilling, pruttelyde fra diverse huller, kommer lidt for hurtigt og ligepludseligt, mærkelige dufte og sekreter osv. Det handler om at give en lille smule slip på planen om, hvordan det skal gå, om hvad rigtig og god sex er, om hvor lang tid han skal holde, så hun kan få sine 7 orgasmer osv. Gå til det som en leg, og gør legen sjov med humor.

Alt dette kræver øvelse, mod og en fælles intention om at gøre det. Så sæt jer ned, snak om det og kast jer ud i det.

Kontakt mig

Hvis i har brug for hjælp til at komme igang eller arbejde med noget af det, der står i vejen for, at i kan mødes, så kontakt mig på 61272183 eller michelle@phuset.dk eller læs mere på min hjemmeside www.millersterapi.dk.